طرائف او مثل ما نسميها نكت

السلام عليكم
كيفكم
جبتلكم نكت وللمعلومه انا النكت منقوله
ضوضاء
القاضي: من سيقوم بأية ضوضاء في قاعة المحكمة سأخرجة في الحال المتهم بأعلى صوتة: هية..هية
جنون
أمر أحد المحاميين موكلة بأن يتظاهر بالجنون أثناء محاكمتة فبرأتة المحكمة لإنة مجنون وعندما جاء المحامي مطالباً بأتعابة إستمر أيضاً في تمثيل الجنون

صلعة
كان أحد الأساتذة يتميز بصلعة ملساء وذات يوم وبينما هو يحك صلعتة قال لة أحد الطلبة يا أستاذ : يقولون أن علاج الصلع هو أن تجعل بقرة تلحس رأسك فأجابة الأستاذ قائلا إتفضل إلحس
الثاني
قال الطبيب النفساني لمريضة في نهاية المعاينة : إنك مصاب بإنفصام وفيك شخصين معاً أما أجرة المعاينة فهي ثمانمائة ريال فقال المريض : حسناً هذه فقال المريض : حسناً هذه أربعمائة ريال فأما الأربعمائة الأخرى فاطلبها من الشخص الآخر

الشغالة
أُعجبت السيدة بالشغالة الجديدة التي كان عيبها الوحيد أنها لا تدق الباب قبل أن تدخل ولما نبهتها إلى ذلك قالت الشغالة لا تخافي يا سيدتي.. فأنا أنظر من خرم الباب قبل أن أدخل
إغسلة فقط
عامل المغسلة : أتريد أن أغسل القميص و أكوية؟ الزبون : لا.. إغسلة فقط إنة مكوي
السنّّّّة
المريض : لكن ليست هذه السنة التي قلت لك بأن تخلعها يا دكتور الدكتور : لا تقلق ضروري سأصل إليها
أجوبة
إعتمد تلميذ على نقل أجوبة الإمتحان من زميلة خلسة وفجأة شعر بلسعة في رأسة فقام يحك رأس زميلة
أكرهك..أكرهك
تطوع شاب مدلل في الجيش، وعندما سألة الضابط : ماذا تفعل إن واجهت العدو؟ أجاب : أرمي السلاح في وجهة وأقول لة أكرهك..أكرهك
ملكية
قروي طلبوا منه شي يثبت ملكيته للبيت عطاهم صورته واقف جنب الباب
حمار
رسم أحد الظرفاء رأس حمار على قميص زميلة و عندما لاحظ صاحب القميص ذلك صاح بالحاضرين : من منكم مسح وجهة بقميصي
البرتقال
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع لاثالثة وأكلها
صحراء
اتنين سكرانين يمشوا في صحراء قاحلة ... قال الأول للتاني تسمح لي كلمة على انفراد
ميو
مرة قطة سكرانة وهي خارجة من الخمارة ضربت على راسها وقالت ميو ولا نيو
السنّّّّة
المريض : لكن ليست هذه السنة التي قلت لك بأن تخلعها يا دكتور الدكتور : لا تقلق ضروري سأصل إليها
أجوبة
إعتمد تلميذ على نقل أجوبة الإمتحان من زميلة خلسة وفجأة شعر بلسعة في رأسة فقام يحك رأس زميلة
أكرهك..أكرهك
تطوع شاب مدلل في الجيش، وعندما سألة الضابط : ماذا تفعل إن واجهت العدو؟ أجاب : أرمي السلاح في وجهة وأقول لة أكرهك..أكرهك
ملكية
قروي طلبوا منه شي يثبت ملكيته للبيت عطاهم صورته واقف جنب الباب
حمار
رسم أحد الظرفاء رأس حمار على قميص زميلة و عندما لاحظ صاحب القميص ذلك صاح بالحاضرين : من منكم مسح وجهة بقميصي
البرتقال
اشترى رجل بخيل ثلاث برتقالات قطع الأولى فوجدها متعفنة فرماها ، قطع الثانية فوجدها متعفنة فرماها، فأطفأ النور وقطع لاثالثة وأكلها
صحراء
اتنين سكرانين يمشوا في صحراء قاحلة ... قال الأول للتاني تسمح لي كلمة على انفراد
ميو
مرة قطة سكرانة وهي خارجة من الخمارة ضربت على راسها وقالت ميو ولا نيو

ههههه

حلوه

ترى توني ما قريتها انشاالله اذا فضيت قريتها

حتى انا ماقريتها
بس حطيت نسخ و لصق

للمعلومع ترى الموضوع منقول

خخخخ

طيب لوكان فيه شي موب زين ابحذفه

مالي خلق اقراه

لو لقيتي شي مب زين احذفي او علميني

طييب اصلا موب قاريته لانه كثير

هههههههههههههههههههههـ
^^
تسلك ولا تراها ماقرتها

كلنا ما قريناها

كويسه بتحكني اوي

يلي

فوقي

تكلمي عربي فصحى يمكن افهم

سوها كتب:: كويسه بتحكني اوي

تكلمي زي العالم يالوصخه

تكلمي باللغه العربيه الفصحى

مثال:
ماذا تقولين يا سوها
نحن لا نفهم كلامكي

وهـ
روحو ذاكرو

اقتباس :

روحو ذاكرو

واااق واااق معصبه انا خلصت من اختباراتي

ونا
يا حضي

شوفو بنات اللي قاريه هي اللي بتلاحظ

أن النكت مكرره مرتين أو ثلاث

وبعدين ما يصلح وحده تحط موضوع وماتدري وش فيه ولا قرته أصلاويطلع عليها شيئ وصار شيئ اقوى راح تندم وهل ينفع الندم

لا ما ينفغ النم
احسن تعالي طقيني
او انكنتي تبين احذفي الموضوع

لا بس اعلمك الاهميه ان الواحد لازم يقرا الموضوع اللي هو حاطه

داريه

هذي مشكلة العجازين

لو أنك دالريه كان قريتيه

وبعدين لاتنصبين انتي موعجازه

وبعين لاتقولين عجازة قولي منيب فاضيه

الا عجازه بس في بعض الاشياء

النكت نصها مكرره لا تلعبين علينا تكثرين الموضوع على غير سنع

المهم مشكورة على النكت اللي ما تضحك >>>تسلك

خير يالي فوقي ناويه تطاقين

صادقه شفتي مرره الثانيه لاتنصبين اووه بعد

صادقه شفتي مرره الثانيه لاتنصبين اووه بعد